Hoy no iba a escribir nada, pero quiero dejar constancia de la banda sonora de los últimos días. Comalies de Lacuna Coil.
Os dejo una foto de Cristina Scabbia, es un estilo a Amy Lee de Evanescence pero sin masificar, a vuestra elección dejo explorar esta maravilla. Lo descubrí hace mucho tiempo, pero sale ahora acorde con los tiempos que corren.
No sé si estaréis de acuerdo pero desde luego me parece una mujer muy hermosa.
En fin, sonando Tight Rope.
Saludos.
Pues eso, me he sentado a escribir hoy, pero voy a autocensurarme.
Saludos.
De nuevo aquí. Hoy ha sido un dia hermoso en el campo con amigos. Hemos terminado muy cansados, después partido el Atlético-Real Madrid, como siempre derrota local y absolutamente lamentable. Un rato después cada uno para su casa.
Ahora aquí sentado, con un cd de Lacuna Coil puesto, intentando descifrar los misterios de la vida con un marlboro en una mano y un aquarius de naranja en la otra. ¡Menudo Max Planck estoy hecho!
En fin no puedo quejarme, y como me debo a mí y a todos vosotros entregar lo mejor de mí mismo, tengo que hacerlo. Ya lo dice mi buen amigo Werther: "El mal humor y la desidia son los peores de todos los vicios".
También apuntaré algún error de actitud que estoy teniendo últimamente... debo borrar las expresiones "me da igual" y "me la suda" de mi repertorio. No "me la suda" ni "me da igual" NADA, por supuesto, tampoco NADIE.
Saludos.
Hoy, quiero exponer mi propia tesis sobre el alcohol y sus efectos. No pienso sentar cátedra, hablaré de cosas por todos conocidas pero me apetece hacerlo y como tengo esto para eso, lo hago.
El alcohol no hace que uno olvide las penas, eso es mentira. Lo único que hace es provocar una depresión multiplicada cuando se tienen. Llega un punto a mitad de borrachera, en la cuarta copa o así en mi caso, en que aún se conserva la plena consciencia y los efectos depresivos del alcohol se hacen perfectamente patentes. En mi tesis, ese punto se llamará "depresión de la cuarta copa". No falla nunca cuando llevo preocupaciones y/o malos rollos en la cabeza.
Quiero dejar claro también, que cuando esos malos rollos no están presentes este estado no llega, por lo que obtengo la conclusión de que nada de esto lo provoca el alcohol. Lo único que ocurre es que el alcohol lo saca a relucir sin filtros. Alegría extrema, tristeza extrema sin filtro consciente. Este "filto consciente" no deja de ser parte de nosotros, por tenerlo no somos unos reprimidos, es una autorrepresión necesaria.
Muchas veces en estos momentos aparece el fenómeno de la "mirada de 2000 metros". Stanley Kubrick nos habla de ella en "La chaqueta metálica" o vulgarmente "La chupa de chapa". Cuando están en el campamento y bravuconean sobre los que han estado en el "fregao". Uno de los personajes dice "Tú no has estado en el fregao porque no tienes la mirada de 2000 metros" a ello Rompetechos responde "¿qué cojones es eso de la mirada de 2000 metros?" y el otro contesta que cuando se ha estado en el "fregao" a uno se le queda la mirada 2000 metros más adelante de donde deberían. Para resumir esto, baste decir que se busca fijar la mirada en un lugar neutro para no molestar a nadie.
En fin quede esto como explicación y desmentido de los mitos sobre el alcohol y su capacidad para hacer olvidar las penas.
Muchos besos, abrazos y saludos para todos.
Brave me espera...
Ya ha amanecido en la sacrosanta ciudad de Móstoles, después de ver un documental sobre las leyendas de Rennes-Le-Chateux y sus movidas con el Grial, Felipe el Hermoso, los Templarios y toda suerte de nobles serpientes medievales vengo a dejar constancia de un hecho muy importante. Voy a lavar el coche. Creo que ha llegado el momento en que tengo que retirar la tonelada de mierda que tiene encima. Pero esta vez voy a hacer a mano y yo mismo en vez de pagar a otros.
No quería que este acontecimiento pasara desapercibido para vosotros/as mis queridos/as amigos/as y lectores/as.
Y recordad:
La palabra más soez y la carta más grosera son mejores, son más educadas que el silencio.
¡¡Allá voy!!
ANEXO: 07/01/2005
Después de lavar el coche nos fuimos al cine, tras equivocarme de camino 2 veces llegue a una glorieta y endiñé a un menda jodiendo el coche. Casualidades de la vida, para una vez que lo lavo...
:P
Saludines.
¿Por qué no te escribo? Tú me lo preguntas; ¡tú, que te cuentas entre nuestros sabios! Debes adivinar que me encuentro bien y que..., en una palabra, he hecho una amistad que interesa a mi corazón. Yo he..., yo no sé...
Difícil me será referirte de por sí cómo he conocido a la más amable de las criaturas. Soy feliz y estoy contento; por lo tanto, seré mal historiador.
¡Un ángel! ¡Bah! Todos dicen lo mismo de la que aman, ¿no es verdad? Y, sin embargo, yo no podré decirte cuán perfecta es y por qué es perfecta; en resumen, ha esclavizado todo mi ser.
¡Tanta inocencia con tanto talento! ¡Tanta bondad con tanta firmeza! ¡Y el reposo del alma en medio de la vida real, de la vida activa!
Cuanto digo de ella no es más que una palabrería insulsa, una helada abstracción, que no puede darte ni remota idea de lo que es. Otra vez..., no quiero contártelo en seguida. Si lo dejo, no lo haré nunca, porque (dicho sea para nosotros), desde que he comenzado esta carta, tres veces he tenido ya intención de soltar la pluma, hacer ensillar mi caballo y marcharme. Y, sin embargo, esta mañana me había jurado a mí mismo no ir; así y todo, a cada momento me asomo a la ventana para ver la altura a que se encuentra el sol.
.......................................
No he podido vencerme: he ido a hacerle una visita. Heme ya de vuelta, Guillermo, estoy cenando y escribiéndote.
Hace años que no leía un relato tan corto y tan brillante, probablemente desde que devoré todos los de E.A. Poe. Desde luego doy gracias a quien me recomendó leer este libro. No tengo miedo a parecer pesado con ello. Parece mentira que en los años que llevo leyendo vorazmente, nunca haya tropezado con esta pieza.
El fragmento que he pegado es un trozo de "Los Sufrimientos del Joven Werther" de J.W.V. Goethe. Voy a citarlo aunque no creo que me llame para reivindicar sus derechos.
Por otra parte me vengo preocupado esta noche, el apremio de encontrar el camino comienza a hostigar a alguno más y esas cosas encierran muchos peligros, sobre todo cuando el camino es tan negro, que no puedes vislumbrar siquiera si tus piés van a tocar el suelo en el siguiente paso. Confiemos, aunque ya sabéis los que me conocéis, lo que opino sobre la fé. A veces me sorprendo a mi mismo teniendo fé en las cosas. El ser humano es pura contradicción.
Finalmente, tengo que repasar algunos documentos pendientes, pero tengo la extraña sensación de que no me apetece hacerlo, lo cual me sorprende muchísimo. Es una cuestión que tendré que meditar mañana. No tengo ni idea de a qué viene, esperemos que sólo sea cansancio.
Saludos a todos...
Aquí estoy, recien llegado de tomar unas cañas, intentando buscar realidades sublimes con las que saturar el pensamiento con el objetivo de vaciar la mente de las cosas importantes. Esta vez toca a la física teórica, otra de mis frustraciones. El otro día recordé, mejor dicho, me recordaron, que existía la "Teoría de Cuerdas", unificación de las teorías gravitacionales. A tope de documentación, recordando de las hermosas ecuaciones de los años 60. Camino de los que realmente entregan cosas valiosas a la humanidad. La verdad es que puede que sea saludable y todo que me metan en estas cosas.
En fin, volviendo a la realidad. hay que ver lo humanitario que pensé que era y el auténtico cabrón que puedo llegar a ser. Definitivamente sobreestimo mis capacidades. Necesito tener mucha más humildad y ser mucho mejor de lo que soy para ser tan bueno como pienso que debería.
Pronto llegará mi lección, lo sé, también sé que no me gustará.
Saludos.
¡CUÁNTO me alegro de mi viaje! ¡Ay, amigo mío, lo es el corazón del hombre! ¡Alejarme de ti, a quien tanto quiero; dejarte, siendo inseparable, y sentirme dichoso! Sé que me lo perdonas. ¿No parece que el destino me había puesto en contacto con los demás amigos, con el exclusivo fin de atormentarme? ¡Pobre Leonor! Y, sin embargo, no es culpa mía, ¿Podía yo evitar que se desarrollase una pasión en su desdichado espíritu, mientras me embelesaba con las gracias hechiceras de su hermana? Así y todo, ¿no tengo nada que echarme en cara? ¿No he nutrido esa pasión? Más aún: ¿no me he divertido frecuentemente con la sencillez e inocencia de su lenguaje, que muchas veces nos hacía reír, aunque nada tenía de risible? ¿No he?.. ¡Oh! ¡Qué es el hombre, y por qué se atreve a quejarse? Quiero corregirme, amigo mío; quiero corregirme, y te doy palabra de hacerlo; quiero no volver a preocuparme con los dolores pasajeros que la suerte nos ofrece sin cesar; quiero vivir de lo presente, y que lo pasado sea para mí pasado por completo. Confieso que tienes razón cuando dices que aquí abajo habría menos amarguras si los hombres (Dios sabrá por qué los ha hecho como son) no se dedicasen con tanto ahínco a recordar dolores antiguos, en vez de soportar con entereza los presentes.
Acabo de levantarme, me he despertado pronto, a las 20:38 de la tarde. El primer post del año para constatar que mi camino hacia la completa autodestrucción sige su curso. En la madrugada de hoy he dado unos cuantos pasos más hacia el irremediable final, y además me importa muy poco. Victimismo, queja, enfado, frustración y vergüenza que escondo con "cosas que me hacen los demás". Lo único que soy capaz de dar ya es pena y es algo que me va a costar mucho remediar. Sólo intententaré dañar al menor número de personas posibles, ante la ausencia de metas, esa puede ser una.
No seguiré.
Saludos.
Ya estamos en puertas del nuevo año, otra vez la paliza de siempre con el dejar de fumar, de comer bocatas de chorizo y de morderse las uñas. Todo esto esta muy bién pero en mi caso, creo que tengo qeu poponerme algo mucho más ambicioso.
Otra vez aquí, frente al teclado, intentando resumir la vorágine cerebral de todos los días. Este fin de semana ha sido especial, ha habido una noche grandiosa, que aunque despedida se disfrutó como siempre.
Hoy no quiero extenderme mucho, ha habido alguna cosa fea, pero sólo he confirmado que la pena que sentía por parte del género humano no era sin razón. ¿Por qué la gente hace daño por hacer? ¿Qué provoca a gente, tan buena o tan mala como yo mismo, fastidiar a los demás? En fin, es digno de análisis pero no es hora.
En definitiva, estoy contento, porque tengo cerca a la gente a la que quiero y sigo disfrutando lo que puedo de la vida, que no está mal.
Hoy terminaré con un gran momento de Robe Inhiesta:
"¡Hablo desde la perspectiva que me da el fracaso!, Correcaminos, ¡¡¡estate al loro!!!"
Nunca hay que detenerse...
Silencio...
¿Cuánto tiempo durará esto? Cada día que pasa veo el asunto peor. Creo que el negocio se agota, estamos forzando los límites de tolerancia de los más desfavorecidos y de los medio favorecidos que tienen la suficiente educación para saber que les dan las migajas. Es un tema difícil de explicar en pocas líneas, pero en el futuro lo desarrollaré más.
De todas maneras quiero dejar como ejemplo mi gremio. Es sorprendente que un oficio tan vocacional como el mío tenga a todos instisfechos y con ganas de dejarlo, puede que se me pasen estas ideas por la cabeza por mi situación actual, pero la insatisfacción de los profesionales de hoy, al menos de los que yo conozco, es un hecho.
No sé, la idea puede que esté un poco verde pero me apetecía ver qué opinan los demás. ¿Qué pasará mañana? ¿Habra otra revolución? parece que es inevitable. La burguesía de 1789 serán los profesionales de hoy y los campesinos los inmigrantes, los pobres. ¿Qué pasará en los paises en vías de desarrollo? ¿Y los paises que estan en la misera?
No me parece que sea una discusion capitalismo socialismo... socialismo aparte, creo que al modelo actual se agota a pasos agigantados. La gente que me rodea, la de la calle, que es la que es importante, empieza a dar síntomas de que algo no va bien...
No tengo ni idea, no me alcanza la imaginación a ver dentro de 50 años. Puede que todo lo que digo sea una gilipollez soberana.
Saludos...
Y vuelta a la batalla diaria, como siempre este fin de semana he aprendido cosas, he visto otras y he observado otras muchas que todavia tengo pendientes de interpretar. Ha sido intenso y bonito. Lástima que los momentos "vivos" sólo queden para los fines de semana pero es lo que me he ha tocado vivir. Finalmente puede que sea lo mejor.
Mañana me va a tocar trabajar mucho y dar muchas explicaciones aunque es una cosa que no me preocupa mucho, haré caso de la frase de Paul Atreides en Dune cuando lucha con su enemigo Feyd Rautha Harkonnen: "Me doblegaré como un junco al viento". Cuánta sabiduría hay en esa frase. Porque, ya sabemos que no es más fuerte el que nunca cae, sino el que siempre se levanta al haber caído.
Nada más, un poco pobre, hoy no llevo demasiadas cosas expresables dentro.
Saludos...
Sólo queria dejar un pensamiento aquí para acordarme dentro de mucho. Hoy depués de hablar de lo divino y de lo humano mientras trabajaba, me he dado cuenta de algo muy importante. Todo el mundo sueña, pero hay diferentes tipos de sueños y los más hermosos son aquellos que para soñarlos no hace falta estar dormido.
En fin, si no hubiera sido por esto y por el rato con los chicos este día podría tacharlo del calendario y juntarlo con los de "hoy no viví".
Nada más, a ver si ceno...
PD. El tío de la foto es Edgar Allan Poe, un soñador...
Hay que ver cómo está el mundo y con qué facilidad se pervierten las cosas hermosas que nosotros mismos producimos. En fin... más de lo mismo, si entendiera algo no estaría escribiendo esta paranoia a estas horas.
Ale, unos versos del Robe:
No consigo recordar
Como puede llegar
De la orilla hasta mar adentro,
Ah si ya lo recuerdo!
He muerto en el naufragio
de tu barco de guerra traicionero
y resucité al tercer día
en el psiquiátrico,
absurdo invento.
Besos...
Mañana vuelvo al trabajo y a la rutina, puede que me venga bien, he estado en órbita durante 9 días y no es bueno. A ver si con las preocupaciones del trabajo me pongo en forma. Hoy noto un frío raro...es una sensación familiar, frecuente en otros tiempos que ahora parecen muy lejanos. De momento sólo quiero que mi chaval salga adelante de la mejor manera posible.
El resto de consideraciones son secundarias... (no puedo evitar usar ese tipo de frases en plan S.Trek :P)
Saludos...
Vaya ironía, después de admirar a los grandes y de traerlos aquí esta visto que los imito poco. Destrozándome el cuerpo y la cabeza.
Después de una de las mayores borracheras de mi vida... siento tantisima vergüenza que me va a dar algo, hacia muchisimos años que no me arrastraba así.
JODER.
De nuevo, análisis del mundo a las 04:04. Mañana no trabajo, he aprovechado para quedar con un colega hacía tiempo no aparecía y nos hemos juntado cuatro al final. Todo muy bien y muy bonito. Sólo espero que esto siga así. Tiemblo sólo de pensar lo que llevamos cada uno de nosotros dentro. La naturaleza humana es sorprendente en ese aspecto, conseguimos ocultar lo que pensamos/sentimos con gran facilidad, afortunadamente no tengo ese don, la cara de felicidad o de perro se me pone enseguida. Algún día no muy lejano supongo que todo este negocio cambiará y que las cosas se arreglarán y el personal volverá a levantar cabeza.
Tanto talento y tanta fuerza desperdiciados...
¿Sólo desilusión?
Entre tanto mal rollo en mis últimas publicaciones, dejo una frase de alguien más vivo e inteligente que yo:
El mundo es tan exquisito, con tanto amor, que no hay razón para engañarnos con bonitas historias para las cuales hay bien pocas evidencias. Es mucho mejor, me parece a mi, que en nuestra vulnerabilidad, miremos a la Muerte a la cara y seamos agradecidos cada día por la breve pero magnífica oportunidad que la vida nos ofrece.
Añado también un par de frases que usó cuando le preguntaron si era posible enfrentarse a la muerte sin la esperanza de una vida posterior:
Muchos de ellos me han preguntado sobre si es posible enfrentarse a la muerte sin la certeza de una vida posterior. Lo único que puedo decir es que no ha sido un problema. Con reservas sobre "debil espíritu", comparto el punto de vista de un héroe mío (y mío tambien!!!), Albert Einstein: "no puedo concebir un dios que recompensa y castiga a sus criaturas o tiene un deseo de la clase que nosotros experimentamos en nosotros mismos. Tampoco puedo -ni quiero- concebir que un individuo sobreviva su muerte física. Dejad a las almas débiles, desde el miedo por un egoismo absurdo, que acaricien tales pensamientos. Estoy safisfecho con el misterio de la eternidad de la vida y de ojear a maravillosa estructura del mundo, junto con la esforzada dedicación a comprender una porción, aun pequeña, de la Razón que se manifiesta a sí misma en la naturaleza."
El que dijo esto lleva 8 años muerto y su nombre es Carl Sagan. El doctor Sagan murió de una extraña enfermedad llamada mielodisplasis, degeneración de las células blancas y rojas de la sangre. Hasta el último día supo mantener la dignidad y mirar de frente a la vida. Sirva esta cita como mi homenaje y por qué no como punto de reflexión para todos. Porque todos los que éramos niños en los 80 y en general toda la humanidad le debemos mucho al doctor Sagan. Si alguien no conoce el dato, el Dr. Sagan diseñó el cargamento de Voyager para que fuese interpretado por si era recogido por entes de otro mundo.
Saludos.
PD. Cuanto más se admira la grandeza y el valor de los otros, menos aprecio se guarda por la miseria y la vergüenza propias.
PPD. Parece que las grandes mentes científicas no son casuales, es decir, entre sus maravillosas facetas está enseñarnos mucho sobre la vida.
PPPD. Si alguien conoce al señor Rouco, por favor, que le recomienden leer un poquito a Einstein.
:-)
Hoy en mi cotidiano análisis del mundo, ante el manto soez y depravado que rodea nuestra existencia hay muy poquitas luces que realmente valga la pena mirar. Cuando llegas a un lugar masivo donde el 90% de la gente está inconsciente y el resto no sabe dónde está llegas a la conclusión de que la personalidad se ha esfumado, se ha esfumado como las vidas en una guerra. Y yo me pregunto, una guerra contra qué, contra la desilusión, contra la facilidad, contra el ser como los demás. Yo tengo cada día más miedo, miedo a convertirme en lo que más odio. Odio, siempre que empleo esta palabra en primera persona es por método del lenguaje, yo soy incapaz de odiar. Como decía miedo a convertirme en lo que más odio, miedo a conformarme, miedo a ser otro, finalmente miedo a transigir, a dejarme llevar. Es algo difícil de explicar. De todas maneras puede ser que esté completamente equivocado, puede que el camino sea otro. Pero debo seguir por el que pienso que es correcto, cueste lo que cueste, y de eso ya conozco un poco. Días como hoy me demuestran que el camino no está trazado, que nadie es inocente del todo, sólo uno mismo y lo que uno hace. Hace mucho, mucho tiempo me propuse ir recto, recto a donde fuese, unas veces lo consigo otras no, pero creo que la intención es importante. Dios, no pretendo ser más que los demás pero me gustaría mucho ser capaz de vivir guiándome por un camino que no fuese tan tortuoso ni tan doloroso como el que llevo. Debe ser que soy muy blando, que la vida no me ha pegado lo suficiente, pero me considero afortunado por ello, a mi edad manejo ciertos niveles en algunas cosas que serían impensables si no fuera más joven. Una maravilosa candidez que me hace pensar que no todo está perdido. No aprender, no volverme huraño, creo que es una de mis grandes virtudes.
Después de este batiburillo de ideas, mal escrito, sólo quiere decir que me siento mal, decepcionado conmigo mismo por haber sabido labrarme un presente mejor, por no haber sido capaz de mantener la cabeza alta cuando tenía que hacerlo. Finalmente, haberme decepcionado, para mí, el fracaso nunca es una opción.
Espero que se entienda bien lo que intento explicar, aunque con el nivel de acierto que tengo últimamente, creo que me vuelvo a equivocar.
En fin, escrito está.
Os quiero a todos, ya lo sabéis.
PD. Escrito a las 5:48 de la mañana de la noche del Martes al Miércoles con alguna copa demás, no he querido modifiacarlo aunque está fatal. :_