¿Hubiera llegado el momento de dejar de lamentarse por lo que no se tiene y ser feliz por lo que si?

Agradecidos los quiere Dios... aunque no crea en él.

Por otro lado... no recuerdo el día en que algo fuese suficiente, o quizá sí. Que dislate...

Besos, abrazos y demás caricias.

del mundo en mis ojos. Un reflejo hermoso de mí, en los ojos de los demás.

Estoy muy contento hoy.

Revolviendo entre años y años de mp3 he encontrado por ahí a Iron Maiden y con él a Fear of the Dark. Os dejo como siempre la letrita de mi canción favorita del disco. Qué recuerdos...


I'd sail across the ocean, I'd walk a hundred miles
If I could make it to the end, oh just to see a smile
You see it in their faces, the sadness in their tears
The desperation and the anger, madness and the fear

No hope, no life, just pain and fear
No food, no love, just greed is here
Starvation and the hunger, the suffering and the pain
The agonies of all-out war, when will it ever end?
The struggle for the power, a tyrant tries again
Just what the hell is going on? When will it ever end?

No hope, no life, just pain and fear
No food, no love, just greed is here

You see the full moon float, you watch the red sun rise
We take these things for granted, but somewhere someone's dying
Contaminated waters, pollution and decay
Just waiting for disease to strike, oh will we learn someday?

No hope, no life, just pain and fear
No food, no love, no seed, childhood's end

Voy a abrir una nueva sección en la que hablaré de la búsqueda del abandono total del tabaco. Es una batalla que no terminará ya hasta que haya finalizado mi vicio con esta sustancia asquerosa.

Son las 12:35 y llevo sin fumar desde la 01:36 de hoy mismo. No tengo ningún síntoma del síndrome de abstinencia. Lo único que he hecho es beber mucha agua y me he comido una bolsa de kikos. No me siento ansioso, ni cabreado ni de mal humor. Tengo alguna preocupación que otra y algun problemilla en el trabajo, nada exagerado, pero que mantienen mi niven de estrés a flotación.

Va bien por ahora, creo. En momentos especialemente malos y casi todas las mañanas informaré puntualmente. No es por nada en especial pero quiero guardar aquí una película del fin de una de mis adicciones. Incluso puede que pueda ayudar a alguna de las personas que lo lean.

Tengo un paquete de tabaco encima del ordenador y otro en el salpicadero del coche. Me propusieron muy acertadamente en mi opinión, que tengo que convivir con él. "No fumo porque no quiero", no porque no tenga tabaco ni porque evito las situaciones en las que es más propicio.

Saludos... ya os contaré más.

Vaya día más insulso, al menos no he tirado del tabaco. No me han sabido a nada las últimas 24 horas. Nada creativo, nada positivo... nada.

A ver mañana si hay mas suerte.

Olvidé decirlo, como que me falta el aire también. Vaya una mierda, además no tengo sueño.

He estado viendo la película más absurda y estúpida de la historia. Cara a cara. Una estupidez de niveles colosales en la que un agente del FBI y un tio malo malísimo se cambian la cara para no se qué mamarrachada. Lamentable. Es peor aún que me haya sentado a verla, aunque no me extraña porque llevo un día fatal y lo acabo de rematar.

FELICIDADES EVA. Como siempre ME ENCANTA VER cómo la GENTE CONSIGUE COSAS, felicidades SORY, HOY TAMBIÉN TÚ HAS CONSEGUIDO ALGO IMPORTANTE. ÁNIMO LUIS, A PESCOZONES TAMBIÉN AVANZA EL MUNDO. No sé a quién más cosas decir.

No voy a parar de escribir porque en cuanto pare voy a volver a la tele y no quiero, creo que ya ha terminado la gilipollez de película pero seguro que empezará otra.

Comienzo a entender el idioma del paquete de Fortuna. Me comunico con él y le digo cosas. El también me habla, pero yo no le hago caso. Observándolo bien, creo que tiene una pinta fea y un olor desagradable. Va a ser mi compañero y tengo que conocerlo a fondo.

NO ESTOY CARAJA.

Que sandeces.

Cuando terminó la película lamentable, me senté a ver La naranja mecánica. En fin, como con todo, nunca sabe uno cómo terminará la cosa al final.

Saludos

Ahí esta... ya van 48 horas sin fumar, empiezo a tener algo de ansiedad y me he zampado cron flakes con fresas a las 00:00. No esta mal, he salido a correr y he estado en el bar con peña alrededor fumando y tal. Bien de momento :).

Saludines.

PD. Tengo una tos de perro de narices.

Al día que las luces se apaguen, al día en que todo quede en silencio y a oscuras, al día en que cierre los ojos.

Siempre he llevado un camino bastante solitario hasta ahora, eso sí, bien iluminado. Aunque también hay muchas personas que en la oscuridad viven felices. Esto debe ser una cuestión de puntos de vista. Pienso que en un futuro y cuando madure podré decir algo más sobre esto.

Lo que me he emparanoiado por estar escuchando Fear of the Dark. Aunque no me ha valido nada más que para el título. :P

Que horror, no tengo nada de sueño.

Sólo me encuentro cuando me pierdo... definitivamente, debería conocer a Mr. Gahan.


It’s only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself
It’s only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself

Something beautiful is happening inside for me
Something sensual, it’s full of fire and mystery
I feel hypnotized, I feel paralized
I have found heaven
There’s a thousand reasons
Why I shouldn’t spend my time with you
For every reason not to be here I can think of two
Keep me hanging on
Feeling nothing’s wrong
Inside your heaven

It’s only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself
It’s only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself

I can feel the emptiness inside me fade and disappear
There’s a feeling of contentment now that you are here
I feel satisfied
I belong inside
Your velvet heaven

Did I need to sell my soul
For pleasure like this
Did I have to lose control
To treasure your kiss
Did I need to place my heart
In the palm of your hand
Before I could even start
To understand

It’s only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself
It’s only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself

que no he publicado lo que esta noche ha salido de mi.

Por cierto, he vuelto a fumar, dia MUY estresante, pero no pasa nada, mañana sigo adelante.

Buenas noches a todos.

Anoche no me senté a escribir lo que pensaba de ciertas cosas que vi, bueno, realmente si que lo hice pero no lo publiqué. La gente está fatal, como dice mi colega Pericles, perturbada. No se entienden muchas cosas.

Parejita, bien avenida, estupendamente, una chica maravillosa, un tipo medio normal. Bien. Cuando termina la cena y te vas para tu casa te cuentan, pues fulanito se tira a tal a tal y a tal. Es fácil llevar el asunto al territorio de la envidia, pero los que me conocéis sabéis que no es así.

¿Cómo es posible que una persona que está bendecida con una relación que parece que funciona se dedica a engañar al otro así? ¿Cómo es posible que con lo difícil que es encontrar alguien por quién luchar, digo más, conseguir que ese alguien luche por ti, te dediques a tirarlo a la basura?

No me entendáis mal, esto no es juntitos hasta la muerte, que ojalá, pero sí hasta la muerte mientras estemos juntos.

Es mi pensamiento. Saludos a todos.

al amanecer... esperando la alborada.

comer fresas por la noche.

Pd. Esta es una de las que me he comido hoy :).

Después de un día salvado por su final y su maravilloso comienzo, que haría yo sin esa forma de abrir los ojos que tengo. Estoy aquí lamiéndome las heridas a la 1:59 y preparándome para el nuevo día.

Faithless me está acostando hoy. Insomnia me esta metiendo en el cuerpo el sueño...

Deep in the bosom of the gentle night
Is when I search for the light
Pick up my pen and start to write
I struggle, fight dark forces
In the clear moon light
Without fear... insomnia
I can't get no sleep

I used to worry, thought I was goin' mad in a hurry
Gettin' stress, makin' excess mess in darkness
No electricity, something's all over me, greasy
Insomnia please release me and let me dream of
Makin' mad love to my girl on the heath
Tearin' off tights with my teeth
But there's no release, no peace
I toss and turn without cease
Like a curse, open my eyes and rise like yeast
At least a couple of weeks
Since I last slept, kept takin' sleepers
But now I keep myself pepped
Deeper still, that night I write by candle light
I find insight, fundamental movement, uh
So when it's black this insomniac take an original tack
Keep the beast in my nature under ceaseless attack
I gets no sleep
I can't get no sleep

I can't get no sleep
I can't get no sleep
I need to sleep, although I get no sleep
I need to sleep, although I get no sleep

Saludines. :).

fuerte el que menos veces cae, sino el que más veces se levanta. Y yo ya estoy depié.

Creo que por una vez he obrado con sabiduría. Hacía tiempo que no me atacaban de forma tan rastrera a sabiendas de que no tenían razón y de que yo no iba a responder, porque la respuesta iba a provocar más problemas que iba a solucionar.

Estoy lleno de fuerza esta mañana, hace poco que he despertado.

Besos, abrazos y demás.

Servicios, servicios, servicios. ¿Qué son servicios? ¿Qué son las empresas de servicios?. Os preguntaréis que gilipollez voy a escribir hoy. Bueno, pues no es una gilipollez. Voy a hablaros de las empresas de servicios profesionales del gremio de la informática y derivados.

Estas empresas se dedican a explotar a profesionales para sacarles una rentabilidad superior al 100% de su sueldo a cambio de nada. La hermosa de industria de la informática, tan lucrativa y tan vital esta siendo devorada por este atajo de miserables negreros que no hacen más que trabajar poco y mal.

¿Quién tiene la culpa? Desde luego sus empleados no, que cumplen con creces con su trabajo, excesivamente en muchos casos. Es doloroso que todavía exista el proxenetismo puro y duro en esta sociedad, y además permitido y ni siquiera disimulado. No quiero amargarme, pero esta gente no merece vivir de esto a costa de la otros que realmente está enamorados de este mundo y a los que logran quitar la ilusión.

Nada más, ya he despotricado bastante, no me quiero ir encendido a la cama.

Saludos y besos, sobre todo a tí.

Hay noches en las que pienso que no he acertado con nada durante el día, sabiendo que he hecho cosas bien, pero las cosas malas que me han salido a veces pueden con todas las buenas y me voy abatido a la cama.

No sé a ciencia cierta si esto es bueno o es malo, o si consigue realmente que al día siguiente lo haga mejor o peor, pero es lo que me ocurre. No es que me amargue, ni que me haga pensar que no haya empleado bien el día, ni que no lo haya hecho lo mejor que haya podido en las circunstancias correspondientes, pero me dice que es necesario mejorar.

Creo que es algo muy positivo darte cuenta de quién ha recibido algo bueno, algo negativo y si esto ha sido justo o si es necesario cambiar de actitud.

Intentarlo de nuevo cada día, tratar de llegar un poco más lejos, ser cada día mejor, eso sí, no sufrir excesivamente por ello. En definitiva nunca parar de aprender a vivir.

Hoy, como siempre, a darlo todo de nuevo.

Saludos :).

Otra perlita del Maceto, el tipo es realmente inagotable, no sé si las letras serán suyas pero me gustan mucho.

That summer, we talked endlessly
always, about everything,
fusion, nothing new for you
i felt, hey, under and, cool breezes
the heavenly

face me, sitting in my memory,
hold me, i remember
face me, sitting in my memory,
hold me, i remember

and we argue, constantly
disagree, about everything
distance, nothing new for me
i feel uneasy, under this thing
thoughts away
the heavenly

face me, sitting in my memory,
hold me, i remember
face me, sitting in my memory,
hold me, i remember
i remember

and darkness falls in my eyes
and days are far from rosy now
and if i asked for the sky
would you still shelter me
when the sky falls

i remember
i remember

face me, sitting in my memory,
hold me, i remember
face me, hidden in my memory,
hold me, i remember
i remember
sitting in my memory
i remember

Saludos y Besos.

el Sol brillando con la fuerza de una nueva esperanza.

Estamos de nuevo por aquí. Sé que he tenido esto un poco abandonado pero sólo ha sido temporal. Últimamente parece que vuelve a valer la pena ponerse los pantalones para ir a trabajar. Me ha tocado hacer un pequeño desarrollo que va a servir para darme algún quebradero de cabeza emocionante. Parece que se va a cumplir el dicho pero a la inversa, es como si las venturas nunca viniesen solas.

Estoy muy cansado, días muy excitantes y ajetreados, además de divertidos y largos. En fin, poco más. Estoy muy contento la verdad.

Saludos y besos.

Con el próximo vuelo del Airbus A380, he recordado mi avión favorito de mis delirios aeronáuticos de otros tiempos, el Antonov An-225 (Mryia). Es conocida mi debilidad por la aviación rusa y este avión es único y maravilloso. Es el avión más grande del mundo 88,40 x 84 metros y sólo existe uno que voló por primera vez en 1988. Fué diseñado a partir del An-125 para transportar la lanzadera espacial fallida Buran (Tormenta de Nieve).

Es una pieza de ingeniería absolutamente tremenda y además su nombre es precioso Mryia (Sueño).

De momento, espero con ilusión ver al gigante blanco y azul elevarse en el cielo de Toulouse.

Saludines.

dice el piloto de pruebas. ¡¡¡¡Enhorabuena!!!!

No he podido dejar de reproducir este artículo de Mujeractual. Es realmente sorprendente a veces la naturaleza del Ser Humano.


A pesar de que en la actualidad las cifras de incidencia en lo relativo a la violencia contra la mujer ejercida por esposos o compañeros sentimentales, o en el marco de relaciones afectivas de otro tipo, están ganando en publicidad progresivamente con respecto a épocas anteriores, lo cierto es que aún queda mucha realidad oculta por conocer.

ANDRÉS MONTERO GÓMEZ / SOCIEDAD ESPAÑOLA DE PSICOLOGÍA DE LA VIOLENCIA

Al tiempo que varios son los factores que han contribuido a que los contornos del fenómeno se expongan a la luz pública denunciados por la mujer, diversos son también los elementos que ayudan a que el silencio de la víctima sea un obstáculo en la búsqueda de vías de solución para numerosos casos de violencia contra las mujeres. Entre estos últimos, entre los elementos que mantienen a la mujer en silencio sobre el maltrato que está sufriendo, se pueden contar diversos procesos paralizantes relacionados y generados por el miedo, la percepción de una ausencia de vías de escape o salida por parte de la víctima, y la carencia de recursos alternativos, sobre todo en el caso de mujeres con hijos que no vislumbran, por causas variadas, un apoyo externo viable.

Sin embargo, quienes trabajan buscando explicaciones y líneas de actuación para sofocar el fenómeno de la violencia y atajar sus consecuencias, conocen que en no pocas ocasiones mujeres a las que se supone una independencia personal o económica y una posibilidad de acceso a recursos continúan en relaciones donde sufren violencia. Estas mujeres, que desarrollan actividades que hacen pensar que no están sometidas a una parálisis o retracción por miedo y que incluso llegan a emprender con éxito iniciativas en varios ámbitos de sus vidas, parecen sin embargo incapaces de denunciar a sus agresores, con quienes siguen conviviendo, y mucho menos de abandonar la relación.

Por otra parte, este tipo de mujeres, de perfil social considerado más independiente, y aquellas otras de dependencia más ligada a un núcleo familiar del tipo que sea, comparten la reacción paradójica de desarrollar un vínculo afectivo todavía más fuerte con sus agresores, defendiendo sus razones, retirando denuncias policiales cuando han tenido un momento de lucidez y las han presentado, o deteniendo procesos judiciales en marcha al declarar a favor de sus agresores antes de que sean condenados. Estos efectos paradójicos se producen y quizás sea tiempo de ir buscando sus mecanismos y líneas de intervención.

Algunos teóricos han tratado de arrojar luz sobre la ocurrencia de estos vínculos paradójicos entre víctima y agresor, fundamentalmente apelando a claves afectivas o emocionales que aparecen en el contexto del entorno traumático. Dutton y Painter (1981) han descrito un escenario en el que dos factores, el desequilibrio de poder y la intermitencia en el tratamiento bueno-malo, generan en la mujer maltratada el desarrollo de un lazo traumático que la une con el agresor a través de conductas de docilidad. Según Dutton y Painter, el abuso crea y mantiene en la pareja una dinámica de dependencia debido a su efecto asimétrico sobre el equilibrio de poder, siendo el vínculo traumático producido por la alternancia de refuerzos y castigos.

Sin embargo, esta teoría descansa aparentemente sobre la base del condicionamiento instrumental que, desde nuestra perspectiva, es válido para dar cuenta de algunos aspectos del repertorio de victimización (principalmente de aquellos referidos a la indefensión aprendida), pero falla en cubrir el complejo aparato psicológico asociado con este tipo de vínculos paradójicos. Según nuestro entendimiento, la incertidumbre asociada a la violencia repetida e intermitente es un elemento clave en el camino hacia el desarrollo del vínculo, pero no su causa única. Además, la teoría no toma en consideración que alguna esfera de desequilibrio de poder es en cierta medida inherente a muchas relaciones humanas: en las parejas traumáticas no parece ser una consecuencia sino un antecedente al abuso.

Otro modelo que busca una explicación para el comportamiento paradójico de las mujeres maltratadas es el tratamiento factorial de Graham sobre reacciones tipo síndrome de Estocolmo en mujeres jóvenes que mantienen relaciones de noviazgo (Graham, Rawlings, Ihms, Latimer, Foliano, Thompson, Suttman, Farrington y Hacker, 1995). Su modelo factorial toma la forma de una escala de evaluación de 49 ítems alrededor de un núcleo caracterizado por distorsiones cognitivas y estrategias de coping, y dos dimensiones secundarias denominadas 'daño psicológico' y una más ambigua 'amor-dependencia'.

La teoría de Graham, de propósitos evaluativos, perfil topográfico y metodología correlacional, fue diseñada para detectar la aparición de síntomas del síndrome de Estocolmo en mujeres jóvenes sometidas a abuso por parte de sus compañeros sentimentales, y está basada en la idea de que el síndrome es el producto de un tipo de estado disociativo que lleva a la víctima a negar la parte violenta del comportamiento del agresor mientras desarrolla un vínculo con el lado que percibe más positivo, ignorando así sus propias necesidades y volviéndose hipervigilante ante las de su agresor (Graham y Rawlings, 1991). Sin embargo, mientras esta explicación puede ser válida para describir alguno de los procesos globales implicados en el síndrome, no proporciona una hipótesis teórica sobre la naturaleza del proceso traumático más allá de algunos de sus elementos constituyentes.